بدون خرید اشتراک از وبسایت بهارات مووی دیدن این فیلم حرام است
وبسایت و اپلیکیشن بهارات مووی تقدیم میکند
مترجم : تالاپاتی
بچه ها!
شب خوش و خوش اومدید به برنامه ی "کاپیل شو!"
کاپیل! کاپیل! کاپیل!
- آرشنا جون. - بله؟
نگاه کن کی اینجاس با من.
همونی که از زمان دانشگاه خیلی دوسش داشتم...
و اون یکی هم که از زمان خودش منو خیلی دوست داشته! واو!
یه تشویق گرم برای کاجول و کریتی!
کاجول، کریتی، آماده؟ یه دور دیگه!
لطفا بیاین.
خوش اومدید، خانوم.
اینجا کافه ی ماست! یه تشویق حسابی!
این بیشتر شبیه یه باره تا کافه.
فقط شیشه‌ی مشروب کم داره.
نه، بعد از اتمام برنامه آرشنا جون شیشه‌ی مشروب می‌آره.
بله، همه چی تقصیر منه.
نگاه کن، برنامه هنوز شروع نشده اما همه دارن میخندن
بعد از دیدن این دو تا.
درسته؟ اینجوری میشه مهمان هامون.
بعضی چهره‌ها هستن که نیازی نیست عکاس بهشون بگه بخندن.
- آره. - خودشون میخندن.
بعد یه سری چهره ی ترسناکم هستن که...
وقتی عکاس میگه بخند انگار ازش کلیه میخواد!
کاجول خانوم، دینش رو می‌بینی با گیتار قرمز؟
- آره. - بهم گفت که
هر وقت پدربزرگش عکس می‌گرفت
- همه ی آدم های جلوش خیلی میخندیدن. - چرا؟
ازش پرسیدم چطور. گفت که پدربزرگش
موقع عکس گرفتن شلوارشو ول میکرد.
کجاس پدربزرگش؟ باید ازش بپرسم.
پدربزرگش خیلی شیطونه.
خانوم، یه چیزی می‌دونین؟ وقتی آرشنا جون فهمید
که با "دو پتی" میاین اینجا،
یه دست ورق از خونه‌ش آورد.
گفت که "هیچکی تو تن پتی منو نتونسته شکست بده."
"حتی راننده ی کامیون رو هم شکست دادم."
میخواست شما رو شکست بده. اول درباره ی "دو پتی" صحبت کن.
- آره. - راستش "دو پتی" فیلم ماست...
- باشه. - ...و قراره یه فیلم هیجان انگیز
و رازآلود باشه. درباره...
نه یکی، بلکه دو تا.
- اوه، دو تا! - پس...
برای اولین بار یه سری چیزها رو می‌بینین.
مثل اینکه کاجول خانوم گفت، کریتی
- برای اولین بار نقش دوتایی بازی می‌کنه. - عالی.
کاجول خانوم داره
- برای اولین بار نقش پلیس بازی می‌کنه. - بله.
- آقا آجی رو دیدین که... - اولین بار؟
- اولین بار. - ...چند بار نقش پلیس بازی کرده.
انگار اینطور نیست، انگار که--
فکر کنم همه ی نقش‌ها رو بازی کردین دیگه.
- فکر می‌کردم که بازی کرده باشم. - من خودم هم شوکه شدم
وقتی فکر کردم که چطور ممکنه تو تا حالا نقش پلیس بازی نکرده باشی.
- راستش... - مخصوصا با "سینگام" که تو خونه هست.
اولین باره که نقش پلیس بازی می‌کنه
در حالیکه آجی خانوم چند بار نقش پلیس رو بازی کرده.
خیلی زیاد نقش پلیس بازی کرده
که تو کلانتری جوهو یه صندلی واسش خالی می‌ذارن.
هر موقع که بخواد می‌تونه بشینه.
کاجول خانوم، از آجی واسه بازی کردن نقش پلیس راهنمایی نگرفتین؟
نمیخواین یه دیالوگ مثل "آتا ماججی ساتاکلی" داشته باشین؟
ازش راهنمایی نگرفتم.
- چرا؟ - چون من واسش "سینگام" رو کارگردانی کردم.
چطور می‌تونین فراموش کنین؟
من بهش همه ی زبان ماراتی‌ای که حرف می‌زد رو یاد دادم.
"آتا ماججی ساتاکلی! می‌فهمی؟"
دیدین؟
در ضمن، تو خونه کیه پلیس؟
هیچکی مثل "سینگام" تو خونه نمیتونه باشه! همه مثل آدامس جویده شده هستن!
لطفا بیا خانوم. خوش اومدی به برنامه!
می‌دونستم که نزدیک من می‌نشینی.
- مثل همیشه، کاپیل. - اوه، ممنون!
معمولا وقتی یه پسر باید نقش دوتایی رو بازی کنه،
برای یه شخصیت سبیل می‌ذاره و برای یه شخصیت دیگه سبیل نداره.
چقدر براتون گیج کننده بود که نقش دوتایی بازی کنین؟
فکر کنم سخت‌ترین چیز این بود که--
اگه فیلم های قدیمی مثل "سیتا و گیتا" یا "جودوا" رو می‌بینین،
معمولا داستان‌هاشون خیلی فرق داره،
و برای مدتی تو اوج داستان همدیگه رو می‌بینن.
تو این فیلم،
تو ۷۰ تا ۸۰ درصد صحنه ها، من با خودم هم هستم.
- اوه واقعا؟ واو! - پس اینجوری سخته.
چون باید همون صحنه رو دو بار با دو تا روش مختلف بازی کنی.
پس یه تجربه ست. همین واسه من خیلی هیجان انگیز بود.
کلی چیز فنی داره.
خانم، ما دیدیم که تو فیلم دشمنی نقش دو تا شخصیت رو بازی کردید.
- آره. - فیلم فوق العاده ای بود.
- ممنون. - و خیلی کارتون رو دوست داشتیم.
آقای سانجی دات نقش یه نابینا رو بازی کرد توش.
خیلی عصبانی بود.
گفت "تو فیلم دو تا کاجول بود، و من حتی یه دونه شونو هم ندیدم"!
اون موقع تو با نقش دو تا شخصیتت احساس گیجی نمی کردی؟
نه اصلا. من یه کارگردان فوق العاده داشتم به اسم تانوجا،
و پوچا بات هم تهیه کننده فیلم بود.
اونها همه چیز رو خیلی خوب و راحت مدیریت می کردن
و من هیچ وقت احساس گیجی نمی کردم.
و البته این که صحنه های خواهرها با هم
خیلی محدود بود. خیلی از این صحنه ها نبود.
- فیلم فوق العاده ای بود خانم. - ممنون.
- یکی از فیلم های ماندگار. - ممنون.
ببینید بچه ها، یه چیزی بهتون بگم.
کسی که واقعا راضی میشه--
مثلا کریتی تهیه کننده شد
و دو تا نقش رو بازی کرد.
خانم، یه بار آرشنا جی تهیه کننده شد و هفت تا نقش رو بازی کرد.
نقش قهرمان و نقش مادر قهرمان رو بازی کرد.
حتی سبیل مصنوعی گذاشت تا نقش رضا مراد رو تصاحب کنه.
به گفته شما من فوق العاده با استعدادم.
میبینی؟
میدونی، موقع غذا خوردن هر کی دو تا نان اضافه میخورد،
دستش رو می‌گرفت.
فیلمش بخاطر دعوا با عوامل کنسل شد.
- واقعا؟ - گوش مدیر فیلمبرداری رو گاز گرفت.
- چی؟ - آره، بهش گفت،
"با دو تا گوش چی کار میکنی وقتی حرف منو گوش نمیدی؟"
قبل از این فیلم، کاجول و کریتی رو با هم در فیلم دلواله دیدید.
تو اون فیلم نقش خواهر رو بازی میکردن.
بعد از ده سال، با هم تو فیلم "دو پاتی" کار می کنند.
چه تغییراتی تو همدیگه
- بعد از ده سال دیدید؟ - هشت سال.
- بعد از هشت سال. - آره.
- چه… - خب، من فکر می‌کنم--
من فکر میکنم داره بهتر و بهتر میشه. مثل شراب.
- فقط داره بهتر میشه-- - و گرون تر میشه.
- ولی… آره! - من دوست دارم در مورد کریتی حرف بزنم.
فکر میکنم دلوا دومین فیلم کریتی بود.
و از اون موقع تا الان، باید بگم خیلی قابل ستایشه.
چه سفری! باید بگم که تو هشت سال--
تو این مدت چند تا فیلم بازی کردید؟
من به اندازه ای که فکر میکنن فیلم بازی نکردم.
من معتقدم با هر شخصیتی که بازی میکنه فقط داره بهتر و بهتر میشه.
- پس تبریک میگم! - ممنون.
این حرف از طرف شما خیلی معنی داره!
خانم، طرفدارهاتون یه سری نامه فرستادن.
- با اجازه شما، میتونم اونها رو بخونم؟ - خواهش می کنم.
اولش، خانم کاجول، این نامه برای شماست. شوخی نمیکنم.
از اونچاگان، یو پی، تیکا سینگ نوشته،
"خانم کاجول، سلام!"
"تو DDLJ برای سوار شدن به قطار دویدید و راهول شما رو بالا کشید."
"خواهرم و شوهر خواهرم همین کار رو کردن."
"ولی شوهر خواهرم دست خواهرم رو نگرفت و قطار حرکت کرد."
"شوهر خواهرم هنوز مفقود شده."
"لطفا یه پیام بهش بدید."
"چونی لال جی، هر جا هستی برگرد."
"بولبول دیدی هیچ حرفی بهت نمیزنه."
چونی لال جی، هر جا هستی برگرد!
بولبول دیدی هیچ حرفی بهت نمیزنه.
آقای تیکا سینگ، پیام شما رو خوندیم.
دومین نامه برای کریتیه.
- "من شرورتی دوی از بند، مورنا هستم." - از کجا؟
"شرورتی دوی!" این اسم‌ها رو از کجا در میارن؟
اگه اسم شما می تونه "آرشنا پورون سینگ" باشه، پس اسمش میتونه "شرورتی دوی" باشه.
وقتی برای اولین بار اسم "آرشنا پورون سینگ" رو شنیدم،
فکر کردم یه فیلم زندگی نامه ای در مورد یه راهزن ساخته شده.
به هر حال، یه نامه برای کریتی میخونم.
"من شرورتی دوی از بند، مورنا، به شما سلام می کنم."
"من طرفدار شما هستم."
"کریتی جی، تو فیلم خدمه، دیدم که به عنوان یه مهماندار،
داری طلا قاچاق می کردی با مخفی کردنش تو شکلات ها
“باید یه جوری دستم به جواهرات مادرشوهرم برسه.”
"ی یه ایده بده. اسم تو رو مخفی نگه میدارم."
شربتی دیوی جی، باید این نامه رو به آرچانا جی میزدی.
اون ازت پول رو می‌کشید تا خشک می‌شد.
خب، راهی هست؟ اون میخواد دستش به جواهرات مادر شوهرش برسه.
بعد مادر شوهرت رو یه چیزی مخلوط شده بریز تو شربتش یا آبمیویش.
اوه، خدای من! این نصیحت توئه، کریتی؟
یه پسر تو فیلمت هم بود که خیلی خوب کنار تابو جی بازی می‌کرد.
خیلی باحاله، باید بگم.
- ولی واقعاً باید بگم. - مرسی.
خیلی خوب بازی کردی.
واقعاً. تو چند تا سکانس بودی ولی...
فکر کنم اون سکانس‌ها رو دزدیدی.
بهشون گفتم بذارین کل فیلم رو بازی کنم.
گفتن، "نه. ما نمی‌تونیم خرجتو بدیم."
علاوه بر این، شیمی بین شما با تابو خانم فوق العاده بود.
مرسی. من... قبلاً هیچ وقت ازم تعریف نکردن.
مرسی، کریتی.
نامه بعدی برای کریتی جی از بروج، گجرات. آجی ووهرا می‌نویسه...
"کریتی جی، تو فیلم "گرگ" دیدم که شما وارون رو گاز گرفتین، و اون تبدیل به گرگ شد."
"من به عنوان انسان خیلی خوب عمل نمی‌کنم."
اوه، خدای من!
"بهتره به عنوان گرگ زندگی کنم."
"می‌تونی بگی کجا باید برم تا تو منو گاز بگیری؟"
دوست داری چی بهش بگی؟
فکر کنم می‌خوام شماره وارون دهاوان رو بهش بدم.
چون نفر بعدی باید توسط اون گاز گرفته بشه.
این نامه‌ها خیلی عجیب هستند! این آخرین نامه است.
کاجول جی، این برای شماست.
"تو فیلم "گاهی خوشی گاهی غم "،
همسایه‌ات دخترش رو تو خونه شما گذاشت."
"همسایه‌ من هم بچه‌هاشو تو خونه من می‌ذاره."
"اون بچه سوم می‌خواد،
و ما حتی برای بچه اولمون هم وقت نداریم."
"چیکار کنیم؟" این رو خانم سانسوت از ویرار نوشت.
من نمی‌دونم. یعنی...
- من هیچ نصیحتی بهش ندارم. - سانست جی، فعلا صبر داشته باش.
بذار این نامه ها رو مراقبت کنم. اینا از طرف طرفدارات هستند.
بله.
از فیلم "دو پتی"،
قراره دو تا پتی دیگه بهمون اضافه بشن. یعنی مهمان.
باید بهشون زنگ بزنیم. لطفاً نویسنده و هم‌ تهیه کننده این فیلم رو...
کانیکا دیلون و برای اولین بار با این فیلم...
شهیر شیخ، بازیگر خیلی با استعداد رو.
یه تشویق گرم!
خوش اومدید! خوش اومدید! خوش اومدی کانیکا!
- خوش اومدی شهیر! - ممنون.
سلام!
- من بالشت نتفلیکس رو نگه می‌دارم. - بله، این مهمه.
- اینا پول منو میدن. - پس باید نگهش داری.
این نباید پنهان بشه. بله.
- احساس می‌کنم... - کانیکا و شهیر...
- خوش اومدید به برنامه. - احساس می‌کنم شما
- قراره خبر خوب بهمون بدین. - کی مادر میشین؟
- همین رو گفتم. - کی زایمان می‌کنین؟
بیشتر شبیه شکم یه زن باردار 21 ماهه است تا 9 ماهه.
شهیر و کانیکا، با توجه به وضعیت فعلی صنعت فیلم...
فیلم‌های رمانتیک زیادی ساخته نمی‌شه.
کشتن، ضرب و شتم، شبح و ارواح. اینا مضامین رایجی هستند.
و شنیدیم که در این فیلم، شما با...
یعنی شما با دو تا کریتی رابطه عاشقانه دارید.
- بله، دارم. - چقدر پول دادین که تو این فیلم بازی کنین؟
این نتیجه این فیلمه. هیچ وقت این کارو تو زندگیتون نکنین.
باشه.
- یه ثانیه. - من نگهش می‌دارم.
تمرکزم رو از دست دادم.
- کریتی دوتا نقش داره. - بله.
- متوجه شدیم. - بله.
- شما دوتا نقش ندارین؟ - نه.
ولی با هر دو خواهر رابطه عاشقانه دارین؟
بله، چیزی شبیه به این.
این ممکنه؟
- حسودی می‌کنی؟ - البته که حسودی می‌کنم.
کانیکا رو اشتباه با بازیگر سوم فیلم نگیرین.
اون نویسنده فیلمه. تهیه کننده هم هست.
و شما خیلی قشنگین.
هیچ وقت احساس نکردین که
وقتی برای کریتی می‌نوشتین، باید یه نقشی برای خودتون بنویسین؟
بعد از نویسنده و تهیه کننده بودن، اگه من بازیگری هم می‌کردم،
فکر نکنم کسی جز من این فیلم رو ببینه.
برای بازیگر شدن، باید بلد باشی بازی کنی.
همین دلیله که من برای کریتی نوشتم.
اون با یه صداقت تمام جواب داد.
خب، نگاه کن به شانس خوب شهیر.
تو اولین فیلمش، با دو تا کریتی داره عشق و حال میکنه.
کاجول هم تو فیلمه. و امروز، با من هم آشنا شد.
فکر نمیکنی تو از این فیلم بیشتر از همه سود میبری؟
واقعا خودم رو خوش شانس میدونم
چون فرصت داشتم باهاشون کار کنم،
و البته با شما هم آشنا شم.
فکر کنم کار کردن با ما فقط یه بهونه بود تا با شما آشنا بشه.
- آره. - بله!
کل این ماجرا برای رسیدن به شما بود، کاپیل جی.
اشکال نداره. من یه آدم عادی هستم.
خب، بذار یه چیزی در مورد شهیر بهت بگم.
اون قبلا تو یه فیلم بین المللی بازی کرده.
و شنیدیم که اون رو شاهرخ خان اندونزی میگن.
- وای. - کاجول خانم، میدونستید؟
- خبر داشتید؟ - نه.
- ولی خب، درسته، شهیر؟ - من راجع به فیلم خبر داشتم، اما شهیرخ--
راستش، آره، گاهی اوقات اونجوری صدام میکردن.
- وای! - داستانش چیه؟
اون یه ستاره بزرگ اونجاست.
یعنی،
- همه اونجا اون رو خوب میشناسن. - البته.
برای اون ها، هند با شاهرخ خان معرفی میشه.
خب، وقتی برنامه من محبوب شد و من چند تا فیلم بازی کردم،
اون ها شروع کردن به صدام زدن شاهرخ خان اندونزی.
وای! عجب!
بذار یه چیز جالب در مورد کانیکا بهت بگم.
وقتی شروع کرد،
اولین فیلمش با شاهرخ خان به عنوان دستیار کارگردان بود.
شاهرخ خان اولین کتابش رو منتشر کرد.
و به عنوان یه نویسنده، اولین فیلمش، "را.وان"، اون هم با شاهرخ خان بود.
حالا، داره یه فیلم تولید میکنه.
حتی اگه اون شاهرخ اندونزی باشه، با یه شاهرخ دیگه هم داره کار میکنه.
- من داشتم فکر میکردم، "چی؟" - این داره کجا میره؟
و برنامه نتفلیکس که اون توش بازی میکنه
میزبانش یه نفره که مورد علاقه شاهرخ خانه.
خب، پس…
تصمیم گرفته ای که هر پروژه جدیدت رو با شاهرخ خان شروع کنی؟
دارم فکر میکنم که چطور این همه رابطه جالب رو بین این داستان ها برقرار میکنی.
- خب، من-- - خیلی عالیه.
این نان و آب منه.
البته، همه شاهرخ خان رو دوست دارن.
اگه من تو هر چیزی که به اون مربوطه باشه، باشم، خوبه.
- من اصلا ناراحت نیستم. - عالیه.
اون از شهر من، آمریتسار،هست. اما من اونجا هیچوقت باهاش آشنا نشدم.
اون مستقیم به عنوان مهمان اینجا اومد.
آرچانا جی، چیزی میدونین؟ ما قبلا با هم آشنا شدیم.
اون موقع ها، کاپیل جی هنوز "اون" کاپیل نشده بود.
"30 زیر 30" رو یادتون نمیاد؟
- با هم چای و پکوره خوردیم. - یادتون نمیاد؟
- بعد از ستاره شدن، یادتون رفته! - واقعا یادتون رفته؟
بعد از ستاره شدن، یادش رفتین.
یادتون رفته که مردم شهرتون رو فراموش کردین؟
کی با هم آشنا شدیم؟ قبل از ساعت 8 بود؟
خب، هر وقت کاجول خانم رو تو فیلم ها میبینیم،
ورودش همیشه خیره کننده است.
مثل وقتی که تو سوئیس با یه شال شفون وارد شد.
تو "بازيگر"، با یه ماشین مسابقه ورود کرد.
همچنین دیدیمش که از یه مزرعه خردل می دود.
اما برای اولین بار، با لباس پلیس، سوار موتور دیدیمش.
- آره. - درسته؟
خانم، قبل از این، هیچ وقت موتور سواری کرده بودید؟
هرگز. من موتور سواری بلد نیستم.
- خب. - دوچرخه و من--
- هر چیزی که دو چرخ داره-- - تو "کچھ کچھ هوتا هه" افتادین!
من و وسایلی که دو چرخ دارن همیشه با هم بد بودیم.
- خب، در واقع، وقتی اون… - وقتی من برای تعریف کردن--
…برای من اومد تا داستان رو تعریف کنه، ازش پرسیدم که میشه موتور رو با یه ماشین عوض کرد
چون مطمئن نبودم که میتونم سوار موتور بمونم.
اما، خانم، من همچنین شنیدم که
هر وقت تو حین فیلمبرداری میفتین،
- فیلم یه ضربه بزرگ میخوره. - یه ابر ضربه.
باید زودتر به من میگفتین.
نکنه یه نقشه ای تو سر داشتین؟
نکنه قصد داشتین منو بندازین؟
خانم، وقتی داشتم اون نامه ها رو با شما میخوندم--
بنسلال جی رو اینجا داریم.
- سوالی داشت. - یه بنسلال هم هست؟
- بانسی لال-- - خیلی آدم زیاد بود. شارباتی لال،
- مانگی لال و حالا بانسی لال؟ - اون شارباتی دوی بود.
- آره، شارباتی دوی. - بانسی لال جی می خواست از شما بپرسه...
یه سوال خیلی شخصی بود. خیلی معذرت میخوام.
گفت، "وقتی آجی سر برای ازدواج با شما اومد،
با یه اسب اومد یا دوتا؟"
- پس، آجی سر چطور اومد؟ - خیلی باحاله.
شما ندیدینش. خودش پیاده اومد.
می بینم.
- خب، بانسی لال جی گفت که... - آره، بانسی لال جی!
...هر وقت شما میای، من باید از شما دو تا از دیالوگ های آجی سر رو بخوام.
از فیلم هاشه، اما شما باید بگید.
اما یه پیچ و تاب داره، خانوم.
باشه، پیچ و تابش چیه؟
یه مدل بادکنک هست.
- ازش نفس می کشین... - آخ جون! خیلی دوسش دارم!
- هلیوم. - ...و صدات تغییر میکنه.
زود باش، بیارش!
کریتی، این دیالوگ شماست.
"نیازهای من کم است، به همین دلیل وجدانم قوی است."
باشه؟
- بگیر یه جرعه. - "نیازهای من کم است..."
"به همین دلیل وجدانم قوی است."
نیازهای من کم است، به همین دلیل وجدانم قوی است.
چی بود؟
- تا حالا امتحانش نکردی؟ - نه.
خیلی باحاله!
کاجول خانم، خیلی باحاله! واقعا!
- باید این کارو بکنی! - یه دونه دیگه بیار.
باید این کارو بکنی!
- خیلی باحاله. - نوبت شماست.
"فرقی نمیکنه یه گله سگ چقدر بزرگ باشه...
- یه شیر کافیه که همه رو شکست بده." - خدایا!
خیلی باحاله.
نفس بکش. باید شلش کنی.
یه نفس دیگه بکش.
تموم شد.
"تموم شد!"
- تموم شد. - نه! این صدای خودشه.
تموم میشه. خانوم، یه بار دیگه. "فرقی نمیکنه چقدر بزرگ..."
- فرقی نمیکنه چقدر بزرگ... - این صدای واقعیش!
داری نقش بازی میکنی!
نه، من اینجوری حرف میزنم.
عالی بود، کاجول!
فرقی نمیکنه یه گله سگ چقدر بزرگ باشه،
یه شیر ماده کافیه که همه رو شکست بده!
وای، چه باحاله!
شهیر. بده به شهیر.
شهیر، بگیرش. دیالوگتو بهت میدم.
- باشه. - دیالوگ شماست...
"من توسط نزدیکانم نابود شدم."
"غریبه ها هیچ وقت جرات نداشتن."
"قایق من جایی غرق شد که آب کم عمق بود."
باشه.
- بقیه رو من می گیرم. - آره.
اثرش میره! زودتر بگو.
- بگو! - من توسط نزدیکانم نابود شدم.
زود باش!
یه بار دیگه!
باشه، حاضرم!
من توسط نزدیکانم نابود شدم. غریبه ها هیچ وقت جرات نداشتن.
وای، گانگوبای من!
قایق من جایی غرق شد که آب کم عمق بود.
نه، کافی نفس نکشیدی!
قایق من جایی غرق شد که آب کم عمق بود.
عالی بود!
من هم می خوام امتحان کنم.
خیلی باحاله.
من توسط نزدیکانم نابود شدم.
- غریبه ها هیچ وقت جرات نداشتن. - وای!
قایق من جایی غرق شد که آب کم عمق بود.
خیلی ممنونم که اینقدر حمایت می کنین.
با خودت ببر.
- آرچو! - بله، جگگو؟
تو بچه منی.
خدایا!
- کاپیل! - بله، دادا؟
تو بچه منی.
کاجول جی...
تو بچه منی.
چند تا بچه داری؟
کریتی...
تو اولین قهرمان بچه من هستی!
دوستت دارم شهیر! دوستت دارم!
عالی! کاجول جی...
حالت خوبه؟ همه چی خوبه؟
- همه چیز خوبه! - حتما!
تو زندگی با یه گروه پنج نفره راه برو! یه گروه پنج نفره!
داداش، "تنها راه برو"!
نه بیدو! تنها راه نرو!
یه روز، داشتم تو یه کوچه تنها راه می رفتم. پنج تا سگ دورم رو گرفته بودن!
- وای! - می دونم اون روز چطوری خودمو نجات دادم!
هر دو تا بیدو هام، یه تزریق زدن بیدو!
من به همه پیشنهاد می کنم تنها راه نرن!
با دو یا سه یا پنج نفر راه برین!
کاجول جی، "تین پاتی" رو دیدم!
- خیلی دوست داشتم. - داداش، "دو پاتی" هست!
نه! تو خونه اون، یه پاتی دیگه هم هست!
عالی!
خیلی عالیه!
- وای! - عالی کانیکا جی!
- فوق العاده! - ممنونم!
تو چیتایاان کالیان داری کانیکا جی!
داداش، "چیتایاان کالیان" رو کانیکا کاپور خواننده خونده بود.
- اون کانیکا دیلون هست. - می دونم.
مچ اون بنفش به نظر میاد؟ خیلی سفیده!
برای اولین بار تو عمرم، دارم یه نویسنده زیبا رو می بینم!
یه تشویق بلند.
خدا یه فیلمنامه ی عالی داره!
اولین پیش نویسش عالی بود!
آخرش، ما هم با نویسنده ها کار می کنیم.
اون نویسنده و کارگردان ماست.
بعد از هشتمین پیش نویس، اوضاعش اینجوریه!
بشین! عالیه!
- شهیر - بله؟
دوستت دارم بیدو!
دوستت دارم شهیر!
- یه چیز برات نوشتم. - باشه.
- چی میگی داداش؟ - اندونزیایی هست.
آخرش، مردم بهش می گن شهیرخ خان اندونزی!
پس، من دیالوگ شهیرخ رو آوردم.
"این همه اتفاقات کوچک،
تو شهر های بزرگ اتفاق می افته."
باشه، داداش! فهمیدیم، خوبه.
- چطوری اینقدر سریع فهمیدی؟ - داداش، فهمیدم.
چطوری فهمیدی؟ من پنج روز طول کشید تا حفظش کنم!
نتونستم حفظش کنم. چطوری فهمیدی؟
بخون! حفظش کن! وقتی به اوج رسیدیم،
ازت می پرسم. باید به من بگی.
- باشه، داداش. - باید بگی.
- به هر حال، شهیر... - خیلی خوبه!
تو تو سریال های روزانه کار می کردی، درسته؟
- بله. - من هر روز شامپو می زنم.
این چه حرفیه؟
این یه حرف بهداشتیه.
- بهداشت! - بهداشت!
- معلومه! - می خوام یه چیز
درباره بهداشت بهت بگم، کاجول جی.
باشه!
- یه مرد بهداشتی... - بله!
... صرف نظر از تعداد جمعیت...
می تونه خم بشه و بند کفشش رو ببندی. چرا؟
چون شلوار جین بلند می پوشه!
وای!
- عالی! - وای!
عالی!
- عالی! عالی! - وای!
و برای کسی که شلوار جین کوتاه می پوشه،
اگه بخواد خم بشه بند کفشش رو ببندی...
تمام خط فیلمش رو می بینی!
- داداش! - چی؟
به ما نگفتی چرا اینجا هستی!
- برای سرگرمی! - برای سرگرمی...
برای خوش گذرونی اینجا هستم!
برای پول در آوردن اینجا هستم! چرا باید دلیل دیگه ای داشته باشم؟
نه، بیدو، حقیقتش کاجول جی برای اولین بار نقش یه پلیس رو بازی می کنه!
یه تشویق بلند! عالی! چه بازیگره، بیدو!
کاجول جی، می دونی چی؟ تایگر هم خیلی هیجان داره که تو رو ببینه.
- آره، خب... - تایگر کجاست؟
- چی؟ - تایگر کجاست؟
بچه ببر پشت صحنه منتظره. بچه ببر!
هر کسی نمیتونه داشته باشه. ولی من ذاتا دارم.
فلیپ هامو دیدی؟ خیلی خسته کننده است، میدونی. من...
خیلی خسته میشم وقتی این همه فلیپ و اینا میزنم.
بچه ببرم کجا رفت؟
- سلام بابا. - بچه ببر، چت شده باهات؟
- سلام بابا، سلام. - زنبور عسل کجا نیشت زده؟
زنبور عسل!
زنبور عسل کجا نیشت زده که بدنت اینجوری ورم کرده؟
- بابا، فکر کنم یادت رفته. - چی؟
دیروز، یه گیاه رو آب میدادی.
- آره؟ - خب گیاه نبود.
اگه یه شب تو آب بمونم، معلومه که نفخ میکنم، بابا!
بچه، رفتم باغ برای رفع حاجت.
- بابا، اون آب نبود! رفع حاجت... - هوی...
- چندش آور! - اشتباه نکن.
منظورم از رفع حاجت اینه که به گیاه ها آب میدم.
- طبیعت... - پس، طبیعت با من رفیق شده.
گاهی اوقات طبیعت منو صدا میکنه که برم باغ و گیاه ها رو آب بدم.
- باشه؟ پس، آبش دادم. - واو! بابا، عالیه!
آره.
خیلی ها صدا طبیعت رو نمیشنون. ولی تو ذاتا داری.
- درسته، پریتی سانون؟ - هی!
- اسم ایشون کریتیه، نه پریتی. - ایشون کریتیه، ولی خیلی خوشگله.
- اولین بازیگر زن من بود، بابا. - بچه ببر، یه چیزی بگو.
هزینه اشتراک نتفلیکس چنده؟
- 199 روپیه هزینه داره. - اگه میدونی،
چرا شوخی های بی مزه میگی؟
شوخی با بازی کلمات!
- تو یه بچه کوچولویی؟ - بابا!
این حرفو نمی تونی به من بگی. من باید این حرفو به ایشون بگم.
تو یه بچه کوچولویی؟
کی این حرف رو به تو یاد داده؟
خدای من!
کاری که میگم رو انجام میدم، و قطعا کارهایی که نمی گم رو انجام میدم.
این عالیه! ک برای کاجول جی اینجاست.
ک برای کریتی اینجاست.
ک برای کانیکا اینجاست.
باشه، چی بگم؟ اینجا یه دنیا زیبایی هست!
شما دو تا اینجا چکار میکنید؟ یه کاری کنید.
اینجا ده روپیه برای هر کدومتون. برید خودتون شکلات بخرید.
هی! چطور میشه به یه بازیگر سن بالا ده روپیه ارائه داد؟
اشکالی نداره، دادا. شما از من سن بالاتری دارید. میتونید دو شکلات با بیست روپیه بخرید.
یه دقیقه. اگه بابام دو شکلات بخره، من هم دو تا میخوام!
هی، داره ما رو دست کم میگیره! چرا درباره شکلات صحبت میکنی؟
- بیا دیگه! - نه! نه!
- چی شده؟
- کی؟ - کیه؟
کاجول جی، می خوام به شما بگم...
چی؟
... که من یه طرفدار بزرگ شما هستم.
فیلم میمی رو حدود 30 بار دیده ام.
هی، بچه! میمی فیلم ایشونه، نه ایشون!
کریتی؟ باشه. من یه طرفدار بزرگ کریتی هم هستم.
فیلم DDLJ رو حدود 40 بار دیده ام.
هی، DDLJ فیلم ایشون نیست. فیلم کاجول خانمه!
- می بینم. - هی، بیا اینجا.
- بله؟ - بیا اینجا.
- معمولا چه ساعتی بیدار میشی؟ - ساعت 4 صبح.
بعد از این به بعد ساعت 6 صبح بیدار شو،
ولی حتما اسم فیلم هاشون رو درست بگو!
با ورن نداره!
- خیلی خوب تقلید میکنن مرد! - آره.
بچه، اگه دو ساعت دیگه بخوابی، مغزت بهتر کار میکنه.
چرا فیلم هاشون رو با هم قاطی میکنی؟
داشتیم یه سری نکات عالی رو با هم میگفتیم، بعد ایشون وسط صحبت ما اومد!
نه، بابا. ایشون وسط صحبت ما نیومد. من اومدم.
من اینجوری میرم تو ساحل مالدیو.
من اینجوری می رم تو ساحل گوا و بالی.
اوه، بیا دیگه.
در حالی که بقیه نمیتونن عکس خوب از خودشون تو ساحل بگیرن،
من هیچ وقت عکس بد نمی گیرم.
و هیچ کسی سینه هاش مثل من نیست!
واو!
50 روپیه از حقوقش کم کن به خاطر این همه خود نمایی.
هی! چی میگی؟
- نه! نه! نه! - کیه؟
- کجا؟ - کیه؟
کاجول جان، یه راهنمایی بهت می کنم.
وقتی یه پلیس میشی و باید یه مظنون رو تعقیب کنی،
مطمئن شو که میگیریش. با همه وجودت دنبالش کن!
اما همچنین مطمئن شو که تا ساعت 9 شب رو تخت بخوابی.
می بینی، مجرم ها رو هر ساعتی می شه گرفت،
اما یه بار که خواب شبانه ات برهم بخوره، دیگه بر نمی گرده.
اون وقت آخرش مجبور میشی تمام شب رو نتفلیکس ببینی.
کاجول جی، به حرفش گوش نده. یه ترفند بهت می گم.
اگه بیرون هستی و داری تلاش می کنی یه مجرم رو تنها بگیری،
اول یه چرخش به جلو، بعد یه چرخش به عقب،
بعدش یه چرخش به راست، و آخرشم یه چرخش به چپ!
- باشه. - بعد به اون مجرم بگو
که پلیس از همه طرف دورش رو گرفته!
نه، نه، نه، نه!
- چی؟ کجا؟ - کی؟
- اوه، اونجا! - کجا؟
اونجا.
خب، داشتم می گفتم...
به حرف های احمقانه شون گوش نده. ترفند من درباره درخت، بهترین ترفنده!
تو باید به ترفند خواب که بهت گفتم، عمل کنی. اون بهترین ترفنده!
یه دقیقه. کاجول خانم، چرخش به عقب و به جلو.
- باشه. - نه. ترفند من بهترین ترفنده!
- داری چیکار می کنی؟ - ترفند من بهترین ترفنده.
بیدو دادا، منو عصبانی نکن.
تو احمق!
تو یه بچه کوچولو هستی؟
- تو یه بچه کوچولو هستی؟ - منو عصبانی نکن!
- تو احمق!
- تو یه بچه کوچولو هستی؟
- منو عصبانی نکن!
- تو احمق!
- تو یه بچه کوچولو هستی؟
- تو احمق!
- منو عصبانی نکن! - تو یه بچه کوچولو هستی؟
- تو احمق! - تو احمق! بیا دیگه.
منو عصبانی نکن!
عالی!
کاملاً دیوانه!
کاجول خانم، می دونی، این روزها، مردم دوست دارن تو شبکه های اجتماعی کامنت بذارن.
چند تا عکس بهت نشون می دم. یه نگاهی بنداز.
KOMMENTER'S KRAVING
عکس خیلی قشنگیه.
"بعضی روزها، به روش سنتی روزنامه می خونی."
بیا کامنت های پایین رو بخونیم.
"خانم،
آگهی من برای 'عروس می خواهم' تو صفحه چهارم چاپ شده."
"من 48 سالمه و 20 ساله که تو صندوق های سرمایه گذاری سرمایه گذاری می کنم."
"من دنبال یه دختر زیبا و بااستعداد هستم که حقوق هفت رقمی بگیره."
"سن مهم نیست. اگه دختری زیبا می شناسید، لطفا به من بگید."
کسی بهش جواب داده.
"خانم، به حرفش گوش نده. اون تحت درمانه. من زنشم."
در واقع، باید یه چیزی راجبش بهت بگم.
یه کامنت دیدم که یه نفر نوشته بود.
خیلی خندم گرفت... از خنده به زمین افتادم.
- چی بود؟ - کل بیوگرافی خودش رو نوشته بود.
"من یه مرد 37 ساله هستم. دنبال یه بازیگر جوان...
هستم، بین 18 تا 24 سال."
- واقعا؟ - "موهای قشنگی داشته باشه."
"و مادرم خیلی راضیه که اون رو به خونمون بیاره."
"لطفاً اینجا درخواست بدید."
- واو! اعتماد به نفس! - من مثل...
- آره! - چه اعتماد به نفسی!
جرات این پسر!
- عالیه! - بیشتر نشونم بده.
"یه واقعیت جالب. دخترای قشنگ روزنامه می خونن."
"به همین خاطر فروشنده های روزنامه ساعت 4 صبح بیدار می شن که روزنامه رو پخش کنن."
یه نفر کامنت گذاشته، "واقعیت محضه."
"ساعت 4 صبح، فقط آدم های پیر پیدا می کنن."
"اینجور دخترا قبل از ساعت 12 ظهر بیدار نمی شن."
"به همین خاطر بود که من از فروشندگی روزنامه دست کشیدم."
بیشتر نشونم بده.
کریتی این عکس رو گذاشته. "عید نوروز مبارک از طرف من و گروهم."
عکس قشنگیه. بیا کامنت های پایین رو چک کنیم.
"حتی بعد از اینکه رنگها رو گذاشتی، هنوز شبیه کریتی هستی."
"زن من شبیه مالینگا میشه."
بیشتر نشونم بده.
"به فروشنده ساندویچ فلافل چشمک زدی. الان، اون شمارش رو گم می کنه."
"خاله من هم همین کار رو می کرد. اون فروشنده ساندویچ فلافل الان عمومونه."
بیشتر نشونم بده.
"برای اینکه رنگ های عید نوروز رو پاک کنی، یه کم آرد نخودچی بردار و زردچوبه رو باهاش مخلوط کن."
"یه کم روغن اضافه کن و باهاش
"خوبه اگه رنگش رو میبره!"
"اگه نه، میتونی با همین مواد، پاکورا درست کنی و ازشون لذت ببری!"
نگاه کن به این ترفندایی که دارن میگن!
بیشتر نشون بده.
- اوه! چی؟! - واو! شهیر، این تویی؟!
- اینو از کجا آوردی؟ - این عکسو کی گرفتی، شهیر؟!
از یه فیلمبرداریه.
- باشه. - مجبور بودم اینجوری باشم.
باشه، کامنتا رو نشون بده.
"داداش، مارو که گرفتی، میذاری تو بطری...
یا تو سبد؟"
من مگه مارگیرم؟!
بیشتر نشون بده.
"جادوی سیاه، 1200."
"هیپنوتیزم، 800."
"درمان جن‌ زدگی، 1500."
"رفع اختلافات خانوادگی، 600. دور کردن چشم زخم، 300."
"اینا قیمتای منه، قیمتای تو چنده؟"
عالی!
بیشتر نشون بده.
- این عالی بود. - "در طول قرنطینه،
زنم از وقتی آرایشگاه‌ها بسته بودن، اینجوری شده بود."
- خدا! - بیشتر نشون بده.
- خدا... - اینو بگیر، دیلون صاحب!
- چه ناز! - این پست خودته. "دیوالی مبارک 2022."
کانیکا، تو ازدواج کردی؟!
من بچه هم دارم!
- واقعا؟! - آره.
ولی، کانیکا، چرا داری سعی میکنی بکشی؟!
- چی... - نفهمیدم.
در حین صحبت باهاش، دستم به طور غریزی رفت سمت گلوش.
اشکالی نداره. این چیزا پیش میاد. من هم خونه زن دارم.
این طبیعیه. کامنتا رو ببینیم.
ای خدا!
"هیمانشو جی داره به شیرینی دیوالی‌ش نگاه میکنه."
"طوری که کانیکا گلوی هیمانشو رو گرفته
انگار میخواد شیرینی رو بخوره!"
بیشتر نشون بده.
عالی!
خانم، وقتی عکسات رو تو اینستاگرام میذاری،
خودت تصمیم میگیری، یا بچه‌هات اکانتت رو مدیریت می‌کنن؟!
- نه، خودم تصمیم میگیرم. - چون این روزا...
- خودت این کارو می‌کنی؟ - آره.
چون بچه‌هام...
فکر کنم تصمیم گرفتم که بچه‌هام هیچ وقت حس شوخ طبعی منو درک نمی‌کنن.
- واقعا؟! - آره. دخترم خسته شده بود و گفت،
"من اصلا تو رو نمی‌فهمم!"
"نمی‌فهمم که تو تو اینستاگرام چی می‌ذاری!"
گفتم "باشه، پس هر چی دلم بخواد، تو اینستاگرام میذارم!"
ولی کپشن‌های تو قشنگن.
- می‌خواستم بگم. - درسته؟
- فوق‌العاده هستن. - فکر کنم تو خیلی شوخ طبع و باحالی...
- خیلی باهوشی. - ...مثل، شوخ طبعی.
- ممنون. - خب، دخترت 20 سالشه.
دختر 4 ساله من نمی‌فهمه.
کاجول خانم، فکر کنم نیسا 21 ساله شده.
و تو 31 ساله شدی.
خب، وقتی هم سن نیسا بودی، به ورزش کردن اهمیت می‌دادی؟
- اصلا. - تو فیلم بازیگ، به باشگاه می‌رفتی؟
- اصلا. - یا اینکه طبیعتا بدنت خوب بود؟
اصلا. فکر کنم ورزش رو،
بعد از اینکه نیسا به دنیا اومد، شروع کردم.
از اون موقع تا الان هم ادامه دادم. ازش لذت می‌برم.
کریتی، سه ماه دیگه، باید برای یه فیلم کار کنم.
حداقل ده کیلو باید کم کنم.
از آرچانا جی مشاوره گرفتم، و یه پیشنهاد عالی بهم داد.
گفت از فیلم کناره گیری کن.
همیشه اینجوری می‌کنه. به همه میگه همه چیز رو رها کنن.
یه دختر تو تیم ما گفت که شوهرش اذیتش می‌کنه.
بهش گفت از شوهرت جدا شو.
آدم‌ها رو وادار به تسلیم میکنه!
راجو، چی شده؟!
راجو! راجو، چی شده؟! راجو، چی شده؟!
همینو می‌خوام بدونم!
منو چی شده؟
مگه دنیا به آخر رسیده؟
وقتی از تو دورم، حس می‌کنم دارم به تو نزدیک می‌شم.
وقتی پیش توام، حس می‌کنم دارم از تو دور می‌شم.
این راجوی ما نیست. راجوی ما کجاست؟
اون راجو مرده!
با دستای خودم خاکش کردم!
با دستای خودم زندگیمو نابود کردم!
یه چیزی میدونی؟
صورتش ...
وقتی صورتشو جلوی خودم میبینم،
بهش میگم برو کنار.
هی، شهیرخ خان سنجابا!
بهت گفتم زیاده روی نکن.
مستقیم برو سر اصل مطلب. با تو همیشه همینه.
- شهیرخ خان سنجابا! - خدای من!
ایشون زیاده روی میکنه، خانوم. لطفا تحملش کن.
یه بار زندگی میکنیم.
یه بار میمیریم.
پس بمیر!
یه بار ازدواج میکنیم.
ولی عشق...
میتونیم چندین بار عاشق بشیم!
من بچه ها رو نمیفهمم ...
که تمام زندگیشونو اختصاص به عشق یه دختر میدن.
- خب. - چون اینجا ...
یکی موهای خوبی داره.
یکی چشمای قشنگی داره.
یکی گونه های قشنگی داره.
هرکی یه چیز خوب توش هست، ولی تو که هیچی توش خوب نیست!
من اینو ...
یادم میاد. میدونم چیه. این زنگو پدربزرگت نمیزد؟
نه جدی میگم. مادربزرگش نزدیک بین بود،
پس با این زنگ پدربزرگشو میشناخت.
یه روز، یه فروشنده بستنی با زنگ مشابهی اومد تو محله شون.
مادربزرگش دنبال فروشنده بستنی دوید!
سه روز دنبالش راه افتاد و دورش میچرخید.
چرا اینجوری میکنی؟
هی، بگو به من!
من ناراحت نیستم!
من ناراحت نیستم! هی، بیا جلو!
بیا جلو با حرفات!
برای اولین بار، شهیرخ رو با یه شکم دیدم. سعی نکن قایم کنی!
هفتاد دقیقه وقت داری!
صبر کن. اول کلاه گیستو درست کن.
شهیرخ داشت به انوپم کِهر تبدیل میشد!
خب، بگو دیگه.
یه چیزی به من بگو.
هفتاد دقیقه وقت داری، و هیچکس نمیتونه این هفتاد دقیقه رو ازت بگیره.
پس چرا به این بنده خدا اجازه نمیدی هفت دقیقه اش رو استفاده کنه؟
من اصلا شانس حرف زدن تو برنامه تو رو دارم؟
فکر میکنی این برنامه پولیس ه؟ تو برنامه من حرف میزنی!
خانوم کاجول، اجازه بده بهت بگم. در واقع، من طرفدار شما هستم.
پس به عنوان شهیرخ اومدم اینجا. در غیر این صورت، من یه پیشخدمت تو این کافه هستم.
- راجو قهوه چی. - از همون لحظه که دیدت فهمید.
نیازی به توضیح نیست، دوست من.
همه چی رو میدونست. سوادیکا!
بزار بهت بگم.
هر فیلمی که تو ریل هام تبلیغش میکنم - من خیلی ویروسی ام.
- اگه یه ریل با تو درست کنم ... - بله؟
- ... فیلم شما سریع تبلیغ میشه. - خب.
بفرمایید! فقط کافیه یه ریل با من بسازی.
- بلند بشم؟ - نه. لطفا همینجا بمون.
دو تا شهیرخ تو یه قاب داره.
اوه، خب!
یکی ان ار ای و یکی محلی.
اسم شما ... پریا چوپرا.
و شما میخوای بدونی چرا مسابقه رو باختم.
این برای شما بود.
گفتی که بابات با هر کسی که از راه میرسه رقابت نمیکنه.
پس چطور میتونستم بزارم بابات بباز؟
من گفتم که برای بردن یه چیزی، باید یه چیز دیگه رو از دست بدی.
و کسی که بعد از باختن میبره ...
بازم باز میشه!
بله! ریل ساخته شد!
بله! ویروسی میشه، داداش!
وای! کار فوق العاده ای کردی تو نمایش تنوع شهیرخ!
حالا، داداشم به شهیرخ فیلم زغال تبدیل میشه.
چند تا ذغال داغ بزار تو دهنش! بیا جلو!
- زنگو بده بهش! - برو گم شو!
- برو کنار! - بده بهش!
یه سوال از بانسیلال جی هست.
- بانسیلال! - بانسیلال!
- عاشق این بانسیلال هستم! - خیلی دلم میخواد بانسیلال رو ببینم.
- بانسیلال، کجایی؟ بلند شو! - بلند شو، بانسیلال.
- بانس، پاشو. - یکی از شما باید بلند شه.
اینجا کلی مرد هست. دستتون رو بالا ببرین.
- بانسیلال اونجاست! - کجا؟
- اون طرف. اون بانسیلاله. - اینجا.
یه عده مرد دستشونو بالا بردن!
این سوال برای همه ی شما چهار نفره، و همه ی شما میتونین جواب بدین.
تا حالا تو شبکه های اجتماعی دنبال هیچ سلبریتی دیگه ای رفتین؟
از حساب خودتون یا حساب یه نفر دیگه؟
- حساب دیگه. یه حساب فیک. - مطمئناً این کارو کرده!
- اون… - اون دو تا حساب داره.
یکی به اسم آرشنا پورَن سنگ، و اون یکی به اسم چِدِلیلال.
به هر حال، ممکنه من بانسیلال باشم.
نه، تو این مورد، تعقیب…
مثل اینه که همه ی عکس های اونارو تو اینستاگرام چک کنی.
- نگاه کردن به همه چی. - این که فقط کنجکاوی آدمه، داداش.
- آره. - بعد از مشهور شدن،
از یه مغازه دار تخفیف خواستی؟
بله، وقتی خارج از کشورم.
خارج از کشور؟
وقتی خارج از کشور هستی.
دوست نداری که اون شخص بفهمه که تو کی هستی.
اما میتونی با کلام باهاش چونه بزنی. میتونی ازش بخوای که قیمت رو پایین بیاره.
نباید لباس فروشنده ی سبزیجات رو پاره کنی
فقط به خاطر اینکه بهت گشنیز مجانی نداده.
نباید این کارا رو انجام بدی.
این یه استعداد دیگه است.
یه روز، یه فروشنده ی سبزیجات تو جزیره ی مد -
اون تو جزیره ی مد زندگی میکنه. یه فروشنده ی سبزیجات به کوچه ی اون اومد.
اونو صدا زد که بیاد داخل خونه. اون با وانتش اومد تو.
در رو بست و گفت: "هیچ راهی برای رفتن نداری."
ما از روی عشق با هم شوخی میکنیم. من مدام میرم پیشش، برای همین میدونم…
همه ی مردم عاشق یه معامله ی خوبن، نه؟
اگه من تخفیف نمیخواستم – مادرشوهرم همیشه با من میومد.
بهشون میگفتم: "با مادرشوهرم صحبت کنین."
تا حالا اسم خودت رو تو گوگل سرچ کردی و خبرهای عجیب غریب در مورد خودت رو خوندی؟
من هیچ وقت مجبور نشدم که اسم خودم رو تو گوگل سرچ کنم، چون اگه خبرها عجیب باشه،
- مردم تماس میگیرن و بهت خبر میدن. - یه نفر برات میفرسته.
"نگاه کن! یه خبر عجیب غریب در مورد تو هست!"
- "چی داره اتفاق میفته؟" - چه خبر عجیب غریبی شنیدی؟
یه خبر تکراری که هر پنج تا ده سال یه بار میاد بیرون اینه که من مرده ام.
- چی؟ - چی؟
آره، خیلی زیاد!
- چی؟ - این چند بار اتفاق افتاده.
این قبل از شبکه های اجتماعی هم اتفاق میفتاد.
یه نفر به مامانم تو خونه زنگ زد و بهش گفت
که هواپیما من سقوط کرده.
تو اون زمان هیچ شبکه ی اجتماعی یا تلفنی وجود نداشت.
برای همین، مامانم مجبور بود صبر کنه.
بنابراین، این چند بار اتفاق افتاده. و اخیراً هم،
فکر کنم یه ویدیویی پخش شده بود که من مرده ام.
- این یکی از عجیب ترین… - چی؟
- واقعاً خیلی غم انگیزه. - آره، واقعاً.
- خیلی… خیلی بده. - این خیلی زیاده روی هست.
واقعاً خیلی غم انگیزه. این نباید اتفاق بیفته.
تا حالا یه لباس خواب از کلاس تجاری رو با خودت به خونه آوردی؟
یه بار یه جفت جوراب گرفتم.
همین. همین.
تا حالا با یه نفر غریبه تو شبکه های اجتماعی دعوا کردی؟
نه.
- نه. - چرا اینقدر وقت تلف کنی؟
- درسته. - درسته؟
بس کن، بس کن، بس کن!
سلام.
سلام. سلام. سلام.
- سلام. - سلام.
کریتی جی، سلام.
شما همون کاجولِ اصلی هستین، نه؟
نه، اون با باتری کار میکنه.
اون اصلشه. چرا وایسادی؟ روی زمین بشین.
خوبم.
نه، داشتم میپرسیدم که اون همون کاجولِ اصلی هست
چون این روزها، کلی شبیهِ بازیگرا هستن دور و بر.
- واقعا؟ - آجی دِوگَن جی بیشتر از همه شبیه داره.
- میفهمم. - چند تاشون تو کوچه ی ما هستن.
برای همین فکر کردم…
من مهندس چومباک میتاله.
- بله. سلام شهیر جی. - سلام.
اون کبوترها و پرنده های دیگه رو از روی باند دور میکنه.
بله، من کبوترها رو دور میکنم.
خیلی از مهندسا این روزها دارن روغن حیوانی درست میکنن.
دیگه بقیه رو ولش کن. به کریتی جی نگاه کن.
درسته؟ اون مهندسی خونده بود قبل از اینکه به سمت بازیگری بره.
- مهندسا یه گروه از آدمن… - گروه!
…که انگار همه کار میکنن جز کار اصلیشون.
به هر حال، مهندسی اولویت دوم منه.
- باشه. - اولویت اولت چیه؟
خب، اولویت اول من … ازدواج کردنه.
- این اولویت اول منه. - پاشو. نمیشه کنار مهمونا بشینی.
بیا اینجا بشین. اگه دوست داری بشین.
اینجا بهتره.
خوب نیست کنار یه دختر مثل اون بشینی!
- بیا اینجا. - تو میتونی اونجا بشینی.
اونجا بشین.
- حالا بگو ببینم مشکلت چیه. - خب ببین!
- مبل برای خودتونه. - مبل؟ یه چیز دیگست.
اما فکر کنم منو میفهمه.
تو فقط میخوای ازدواج کنی. کار تو چیه؟
- خب، من یه کار ثابت اینجا دارم. - چقدر حقوق میگیری؟
بعد از اینکه همه چیز کم شد، حدود 22 هزار تا 25 هزار میگیرم.
حقوق من 22 هزاره. اما من مدیر رو گاز میگیرم.
پس 25 هزار بهم میده.
من دارم به عنوان مهندس کار میکنم. کار خوبیه.
و کلی هم خوش میگذرونم.
دیدم که بازیگرا همیشه دنبال مهندس میگردن برای اینکه شریک زندگیشون باشه.
اونها یه نفر با یه کار ثابت میخوان.
با یه نفر که یه زندگی درست حسابی رو اداره کنه.
به هر حال، یه بازیگر-- مثلا، شوهر کاجول یه سوپر استاره.
با این حال، اون باید فکر کرده باشه که شوهرش کار ثابت نداره.
اتفاق میفته. حقوق ثابت وجود نداره.
یه ماه، شاید 500 کرور روپیه دربیاره،
و ماه بعد، شاید حتی 500 روپیه هم درنیاره.
و شهریه مدرسه بچه ها هر ماه باید پرداخت بشه.
- تو چی کار میکنی؟ - داری پیشنهاد میکنی
که آقای آجی دِوِگن بازیگری رو ول کنه و یه کار ثابت پیدا کنه؟
من فقط یه مثال زدم. از طریق کاجول،
من اینو به کریتی میگفتم.
- اینطوره؟ - آره.
منظورم اینه که از اونجایی که تو یه مهندسی،
احساس میکنم تو آینده با یه مهندس ازدواج میکنی.
خیلی خب!
حقوق باید ثابت باشه.
- اون داره پیشنهاد میده… - داره دور خودش میچرخه.
نه، نگاه کن. من مستقیم میگم.
منظورم اینه که، در آینده، تو نباید هیچ مشکلی رو تحمل کنی.
- باشه! - حقوق باید ثابت باشه.
من دارم میگم شوهر تو باید کسی باشه
که حتی یه پشه هم اجازه نمیده چه برسه به هیچ مشکلی که بهت نزدیک بشه.
یه ثانیه.
شاید لباس فرم شرکتش رو بپوشه، اما بازم باید اسکوتر خودش رو داشته باشه.
تنها شرطش این خواهد بود
که تو نمیتونی با امران هاشمی هیچ فیلمی بازی کنی.
پس…
آقای مهندس، خیلی نزدیک هستی که کتک بخوری.
فقط بگو که داری در مورد خودت صحبت میکنی.
اونوقت شروع میکنیم به کتک زدنت.
راحت هستی؟
بزار من هم راحت بشم. من فقط…
کمی بیقرارم.
اون یه بار کامل داخل داره!
بزار مستقیم باهات حرف بزنم.
- حالا من دور خودم نمیچرخم. - اون تنقلات هم اونجا داره!
میخوای؟
- من خوبم. ممنون. - من تنوع دارم.
این بدون روغن هست.
و این چیه؟
این یه میکروفن کارائوکه. اگه میخوای بخونی…
میتونیم با هم بخونیم.
پس من چی داشتم میگفتم؟
بزار برم سر اصل مطلب. اگه یه مهندس رو به عنوان شریک زندگی انتخاب کنی،
زندگیت بهتر میشه.
چرا؟ دیگه هیچ مردی تو بمبئی نمونده؟
خب، اون هیچکس رو مثل من پیدا نمیکنه.
- من اینو تضمین میکنم. - مطمئنم.
تو درست میگی. تو بمبئی هیچ کس رو مثل من پیدا نمیکنه.
اما اگه بری لوناوالا و یه موز دستت بگیری،
چهارتاشون از درخت با سرعت پایین می آیند.
داری میگی من میمونم، اینطور نیست؟
- آیا گفتم تو میمونی؟ - نه.
اگه یه موز نشون بدی، تام کروز از یه درخت پایین میاد؟
یه میمون خواهد بود!
اخیرا یه فیلم بازی کردی که تو اون یه ربات بودی.
بهت نگاه کردم، حتی من هم ربات شدم.
- تو ربات شدی؟ - آره، من ربات شدم.
- یه جای شارژ هم برام نصب کردن. - کجا؟
- ای خدا! کجا؟
جای شارژ معمولا کجا هست؟ من اینجا نصبش کردم. نگاه کن.
همون جای همیشگی.
چقدر شارژ داری؟
باتری من پر شارژه.
باتری من 100 درصد شارژه.
این تازه باتریشو شارژ کرده!
خلاصه، من کلی خاصیت دارم.
اگه بگی آره…
بعدش یه فکری بهش می‌کنم و جوابتو بهت میدم.
تو همیشه به قهرمانه ها گیر میدی. امروز یه درس حسابی بهت میدم. صبر کن.
نه، من همین الان نمی خوام ازدواج کنم.
- نه. من می خوام… - صبر کنیم. اول خانواده ها با هم حرف بزنن.
- من ماه عسل تو رو ترتیب میدم. صبر کن. - نه، گوش کن.
- ماه عسل… - امنیت!
چرا تو ماه عسل به امنیت نیاز داریم؟
من فقط در رو قفل می کنم.
چرا این کارو می‌کنی؟ اوه نه! امنیت…
ببرینش یه جای دور که دیگه برنگرده.
- بیا، ببرینش. - هوی، دستم رو نگیر!
- دستم رو نگیر! - بیا!
- دستم رو نگیر! هوی! - بیا!
اگه… میدونی چی؟ من یه برادر دو قلو هم دارم.
و اگه اون دوقلوی من اینجا بیاد، همین الان یه انتقام حسابی از تو می‌گیره!
- چرا؟ برادرت آجی دیوگانِ؟ - هوی، ولم کن!
- بگیرینش! - برو بابا! گم شو!
زیاد حرف می‌زنه، دهنش رو ببندین!
اون با دو تا چرخ دستی اومد!
تو به برادر من زدی.
موسیقی رو قطع کن.
من هیچ کدومتون رو نمی بخشم.
کی برادر من رو گرفت؟ ولش کنید!
بیا. مستقیم بیا.
- مستقیم… - یه ذره به راست.
راست من، نه تو!
خوشبخت باشی.
کی به برادر من زد؟ کی بود؟
میدونن؟
بگو! کی به برادر من زد؟
کی زد بهش؟
ما زدیم.
تو زدی بهش؟
حقیقت رو بگو.
چون من دروغ رو تحمل نمی کنم!
دستت رو بذار روی سرم و حقیقت رو بگو.
- ما زدیم. - ما زدیم.
چرا به برادر من زدی؟
- هوی! به ما نزن! - چرا بهش زدی؟
اگه به ما بزنی، تو بدبخت میشی.
- منو تهدید نکن! - اگه به ما بزنی، ما هم انتقام می گیریم.
- منو تهدید نکن! من این رو تحمل نمی کنم! - ما انتقام می گیریم!
یه درس حسابی بهت میدیم!
باز کی به برادر من زد؟
- باز! - باز کی به برادر من زد؟
- تو بهش زدی، آقا. - چرا باید به برادر خودم بزنم؟
چرا باید به برادر خودم بزنم؟
میدونی… من کفش می پوشم.
چرا؟
چون چکمه رو تحمل نمی کنم!
- میدونی چرا من کُردا می‌پوشم؟ - چرا؟
چون کت و شلوار رو تحمل نمی کنم!
- اون بود! اون مرده! - کی زد بهت؟
- اون بود. - اون؟
- اون زد به ما. - اون بود.
- هوی! - اون بود.
- آره، همونِ. - صبر کن.
امنیت یه مشت اراذل و اوباش رو آورد.
همه شما…
اینجوری نه. صبر کن.
بیا جلو.
الان با حرکت آهسته راه میرن.
عالی!
خیلی قشنگ!
دیگه کسی به برادر من دست می‌زنه؟
- تو می‌زنی؟ - دوباره افتاد!
هیچ کس به برادر من دست نمی زنه.
کی به برادر من زد؟
کی به داداشم زد؟
هی، نه یه گروهی! نه یه گروهی!
من یه گروه رو تحمل نمیکنم!
یکی یکی بیاین جلو!
یکی یکی روبروم وایسین!
- اینجا بمون! - عالیه!
بیا اینجا!
تو به داداشم زدی!
به خاطر تو اینجوریه!
تو به من تف کردی؟
من تف رو تحمل نمیکنم!
یه درس حسابی بهت میدم!
چطور جرئت کردی به من تف کنی؟!
خیلی باحاله!
عالی!
عالیه!
تا اون موقع میتونی اینو بو بکنی!
عالی!
ای خدا!
چمباک!
چی شد به داداشم؟
چی شد به داداشم؟ کی زدش؟
نمیذارم راحت باشه! هی، نمیتونم ببینم اینجوری...
هی! چشمام!
قبلا هم درست نمیدیدم! هی!
گفتم که نمی تونم ببینم اینجوری...
تو چی ریختی تو چشمام؟ نمیذارم راحت باشی!
کی این کارو کرد؟
نمیذارم راحت باشه!
کی این کارو کرد؟
زیاده روی نکن!
- زیاده روی نکن! - چشمامو ببندم بازم میبینم!
- کی این کارو کرد؟ کی این کارو کرد؟ - گفت زیاده روی نکن!
کی این کارو کرد؟
کی بود؟
کی این کارو کرد؟
کی بود؟
کی این کارو کرد؟ کی بود؟
- کی بود؟ کی این کارو کرد؟ - مواظب خودت باش!
عالی!
کجا باید برم؟
تاریکی رو تحمل نمیکنم!
باشه، خداحافظ.
عالیه!
من از اولین فیلمش، کریتی رو میشناسم.
به عنوان تهیه کننده، اولین باره که با تو آشنا میشم.
چرا این فیلم رو برای اولین کار تهیه کنندگیت انتخاب کردی؟
یه موضوعی هست، یه مسئله ای که خیلی به دلم نشسته.
به کانیکا گفتم و ازش خواستم که تبدیلش کنه به داستان.
یک ماه بعد با "دو پتی" اومد پیشم.
- وای! - ولی این داستان...
پیچ و خم داره. درام، عاشقانه،
راز، هیجان و هر چی که فکرش رو بکنی!
ولی آخرش، انشاالله که گریه ات رو در میاره.
چون یه پیام خیلی مهم میده.
حرفش راجع به یه مسئله
که همه باهاش آشنا هستن. تقریبا تو همه خونه ها اتفاق میوفته.
و بخاطر اون مسئله و پایان این داستان...
خواستم این فیلم رو تهیه کنم. تو دلم بود!
این فیلمی که میخوام توش غرق بشم،
توش غرق بشم.
الان تو نتفلیکس داره پخش میشه.
وقتی نگاهش می کنی، امیدوارم بغضت رو بترکونه
و باهات بمونه.
یه تشویق گرم برای مهمانامون! لطفا بیاین خانم.
خواهش میکنم.
خانم کاجول، کریتی، شاهیر و کانیکا، خیلی ممنون که اومدین.
هر وقت میاین اینجا، خیلی خوش میگذره.
و مخصوصا وقتی میاین اینجا، اون از خودش بیخود میشه.
خنده اش از من قشنگ تره!
اصلا. اصلا!
خیلی باهاتون خوش گذشت امروز، بچه ها!
تجربه تون چطور بود؟
- خیلی ممنون. - عالی بود! عجیب و غریب بود!
مخصوصا بعد از دیدن بیدو.
تایگر هم همینطور. و با خیلی از آدما آشنا شدیم.
نصف صنعت فیلم اینجا بود، آجی جی هم بود.
آجی.
همیشه وقتی میام اینجا، حسابی ذوق میکنم!
فکر کنم بیشتر از همه وقتی تو این برنامه هستیم، میخندیم.
ممنون کریتی!
تو برای اولین فیلمت اومدی تو برنامه ما!
- آره - حالا تو یه سوپراستاری!
- خیلی بهت افتخار میکنم رفیق! - این اولین فیلم منه به عنوان تهیه کننده!
- وای چه جالب! - و دوباره اومدم تو برنامه شما!
- همه آرزوهای خوبمون برای "دو پاتی" - ممنونم!
یه تشویق گرم برای همه مهمانامون!
رفیقا با این استایل تون، می تونین کلی آدم رو تحت تاثیر قرار بدین!
ولی با این خنده تون، می تونین کل دنیا رو تحت تاثیر قرار بدین!
پس همیشه لبخند بزنین و به تماشای "کاپیل شو" باشین!
هر روز خنده دار، فقط تو نتفلیکس! شب بخیر! خوابای قشنگ! ممنون!
عالی بود! ممنون! ممنون خانم کاجول!
خیلی ممنون خانوم! ممنون خانوم! ممنون شهیر!
ممنون کانیکا! ممنون!
عالی! خیلی خوب بود!
چطوری؟
خانوم ویدیا! بعد از این همه سال دارم میبینمت!
آره، منو فراموش کردی!
خب، با فیلم "بُل بُلَیّا" اومدیم اینجا!
تو "بُل بُلَیّا 3"!
بهت وظیفه گرفتن روح رو با کارتیك دادن؟
یا تو قسمت رمانس رو داری مدیریت میکنی؟
- گرفتمش، درسته؟ یه روح! - چی؟
آره، یه روح رو گرفت! من..
خانم تریپتی! دیدمت و الان چشمام راحت شده!
وای!
روح بابا، مادربزرگم..
توسط یه روح تسخیر شده! لطفا یه مراسم دفع ارواح انجام بده!
کدوم روح تسخیرش کرده؟
روح جوونی!
همیشه پشت تلفن بود! "دوست دارم، منم دوست دارم! دوست دارم! منم دوست دارم!"
اسم این روح چیه؟
شما دوتا دوباره تو برنامه هستین!
خب؟ خب؟
کارتیك قبل هم اینجا بود!
من این دختره رو دوس ندارم، مرد! دوسش ندارم!
"این دختره رو دوس ندارم، مرد"